O caminho mais difícil

Com a casa nova, a primeira onde moro sozinha, oiço constantemente aquela frase bonita: e o seu marido? Volta e meia lá há quem diga 'namorado'. O melhor que já ouvi de imobiliárias, lojas de móveis, decoração e companhia é se a casa é só para mim... por agora.

Respondo sempre com um ligeiro sorriso amarelo que sim. E que estou a viver um dos momentos mais desejados da minha vida. Recebo, quase sempre, um sorriso de pena. Sim, porque na realidade é melhor (e isto não significa mais fácil) começar um projecto a dois.

Ter alguém com quem repartir as despesas, alguém que ajude a tratar dos milhões de papéis, alguém com quem discutir os móveis e o estilo da casa, alguém que se ofereça para carregar as compras, no fundo ter alguém que seja o porto de abrigo do fim do dia. A estabilidade.

Crescemos com a noção romântica de que vai chegar aquela altura, lá para os 20 anos, em que vamos conhecer a tal pessoa. Mal ou bem vamos acabar por ficar com essa pessoa. Aquela que nos completa, que nos faz palpitar o coração de cada vez que mete a chave à porta, a que conhece os nossos segredos mais profundos.

Só que depois... a vida complica-se. Conhecemos pessoas que nos fazem mal e caímos ao chão. Conhecemos pessoas que "apenas" nos magoam por não gostarem de nós da mesma maneira que nós gostamos delas. Conhecemos pessoas que magoamos sem querer porque não gostamos delas. Acabamos sempre por nos levantar e recomeçar. Dê lá por onde der, damos a volta. Custa. Dói. Mas damos a volta, mesmo que o coração trema por largos meses ao ver a cara desejada.

Neste longo processo de crescimento percebemos que não podemos estar à espera de situações perfeitas para seguir em frente. A vida também continua se estivermos sozinhos. E é este o caminho mais difícil. Aprender a estar bem sozinha, a gerir o espaço para uma só pessoa, a ter "vida" sozinha. Tudo isto pressupõe uma entrega enorme, a mais difícil de todas. A entrega que fazemos a nós próprios. Sem certezas de que o futuro nos vá dar algo a dois.

Apesar de ser mais fácil - e bem melhor -, partilhar a vida com alguém especial, eu continuo a preferir ter-me a mim por companhia do que arranjar uma pessoa só por arranjar. Foi este o compromisso que já há muito fiz comigo. Tenciono cumpri-lo. Por mais que as minhas noites sejam inundadas de nostalgia.

Isabel Maria II

Um voz pequenina e doce, mas num português perfeitinho, do outro lado da linha diz: "Mãe", "António". E naquele momento um aperto no peito e uma saudade maior que o mar que me separa dos Açores.

Do sonho à vida real

Sou romântica. Não há nada a fazer. Já desisti de deixar de ser assim. Em tudo o que me acontece ou sonho ponho sempre uns pózinhos de romantismo... seja em que sector da vida for.

Desde sempre que imaginei que quando morasse sozinha que volta e meia ia sair do trabalho, passar pelo supermercado gourmet, comprar o que de mais exótico houvesse e cozinhar um jantar tranquilamente para os meus diferentes grupos de amigos. Ah! e fazia isto tudo de saltos altos, muito bem pintada e maquilhada.

Pois é. Mas na vida real as coisas acontecesse de uma maneira um bocadinho diferente... É chegar em cima da hora para começar a cozinhar, sair a correr, de carteira na mão, três ou quatro vezes para ir ao supermercado mais perto comprar tudo o que me esqueci e despenteada e ar desesperado servir a comida com algum tempo de atraso. Só que como sou romântica, acho que a confusão do primeiro jantar de amigos se deve, apenas, ao facto de ter sido o primeiro...

Dar a mão

Sei que aí vem um dia difícil. Não lhe minto e digo-lhe que vai doer. Muito. Ela também sabe.

Como é corajosa enfrenta o momento. Eu encho-me de orgulho, por vê-la assim. A enfrentar os dias complicados, quando era tão fácil esconder-se. A vida já a habituou a não ter medo, a assumir as rédeas.

Mas também me encho de raiva. Ela não merece. Não devia ser assim. O dia que se avizinha não devia ser difícil. Se eu pudesse cortava-o do calendário. Não tenho esse dom. Vou-lhe dar a mão. Porque sei que vai doer e não vale a pena esconder isso.

Para a R.

Tem de ser mesmo tão difícil?

Uma pessoa cai. Fica algum tempo no chão a chorar, depois levanta-se. Devagarinho. Volta a apreender a andar. Aos poucos ensaia maneiras de perder o medo. Até ao momento em que pensa 'que se lixe' e volta a mergulhar. Quando dá por ela está dentro do buraco negro outra vez. Só que desta vez parece bom, é melhor. Chega a ter momentos em que parece que o mundo pára. Mas depois... Depois volta a cair. Sempre assim.

Um presente de Natal que chega em Janeiro:-)

Blogue de gaja

Já ouvi várias vezes a frase 'tens um blogue de gaja'. Mas só depois de ler isto é que a pergunta me começa a palpitar na cabeça... afinal o que é um blogue de gaja?

Terceiro destino de férias de 2010: Inesquecível

300 postos de trabalho em Mangualde

não é o fim da crise, mas é tão bom ouvir uma notícia como esta. mesmo que o horário e o salário sejam menores, a verdade é que durante seis meses há menos 300 pessoas desempregadas.

O Manuel vai fazer ó-ó aqui

Vou tirar uns dias esta semana para ir a uma cidade amiga:)

2011

2010 ainda não acabou e nós já tememos o horribilis 2011 que aí vem. Lido com a realidade todos os dias. Todos os dias. Foi esta a vida que escolhi. Só que às vezes dá-me vontade de fugir da realidade. De apagar todos os programa que tenho no computador e me trazem as últimas do país e do mundo. De deixar de ler jornais, ver noticiários e ouvir apenas música no carro. O medo está-se a apoderar de mim. E ainda dizem que o 13 é que é um número de azar...

Sim, eu tenho um Deus... aliás vários!

Não sou crente, apenas sei que acredito em qualquer coisa. Não é bem a definição de agnóstica, mas anda lá perto.
Dos vários deuses que constam do meu altar está lá este. Pequeno pedaço de génio que espalha (sim o verbo está de propósito no presente) magia.

Palavras sábias

"Quando se ama quer-se a outra pessoa, ponto. Se for a bem melhor, se for a mal é porque teve de ser.!"

MEC sobre a diferença entre amor e amizade.

Desculpem lá

mas eu estava a precisar de dois dias sem ligar o computador. de fazer coisas completamente parvas e fúteis sem pensar na desgraça em que está o país. pronto, já está. agora estou de volta!